Las cartas que algun dia te di.....

Ayer pa variar fue horrible, entre las exageraciones de wanda( quien dice yo para ponerle una madriza, doy recompensa) y las malas noticias en casa......ah!! apenas y me mantengo en pie, estoy hasta la madre de eruptar con sabor a vitamina y ya no me seguire medicando, ahora si tengo hartas cosas que me atrofian la mente mis hijos......lo de wanda ya lo saben pero de lo otro tengo prohibido hablarlo por bien de una persona que amo mucho(-“tienes prohibido escribir en tu pinche blog de esto”-, me dijo, -“si lo escribes alteraras mi tratamiento”-) y estoy triste porque este es el unico lugar donde puedo ser yo y desprenderme de todo lo que me pesa y ahora no puedo.

Después de ese duro descalabro, me aguante las lagrimas, tome mis cosas y me fui a correr, corri bien rapido por la pista 2 veces sin parar tenia mucho coraje y tristeza......mientras sentia como se forzaban mis piernas trataba de explicarme que estaba pasando, asi, hasta que me rendi y camine un poco, tome aire y corri y corri y corri, paso como 40 minutos y me sentia fatigada pero inmensamente relajada como si hubiese caido una tromba y después salia el sol..

Llegue a la casa y me tire en la cama, como de milagro mi mama me dijo: -mira lo que te trajeron- me dio un sobre y cerro la puerta, me sente y lo abri: eran unas cartas que mi mejor amigo habia llevado, cartas que yo algun dia le escribi, las fechas oscilaban entre 1997 y 1999(yo tenia entre 15 y 17 años)cuando las leia fui de la risa al llanto y viceversa.......la frescura que proyectaba y la tranquilidad que se veia plasmada en mis letras me reconforto pero a la vez me preocupo y me hizo añorar tanto esos dias, ¿dónde quedo mi esencia? ¿cómo he permitido que se vaya?, ¿Por qué pisoteo mi alegria?,¿Por qué permito que cosas tan pequeñas me afecten tanto?, me recorde tanto y me añore a mi misma.......te recorde tanto Carlos que hasta te soñe, las cosas eran tan faciles en ese entonces y eso que no poseia madurez y ahora que si la tengo pareceria que no soy nada. ¡¡¡¡¡ que no avanzo!!!!!

Sin embargo debo decir que leer esas cartas me devolvió a la vida, ayer me di cuenta que debo ser muy fuerte. ¡¡¡GRACIAS CARNAL!!!!

LAS MEJORES:

La carta que estreno tu buzon
Donde te reclamo que ya no le dijeras gay a mi novio que por cierto si resulto gay(pero esa es otra historia que escribire algun dia)
Donde te reclamo que ya no estuvieras perreando a todo mundo
Donde te pido disculpas por pelar mas a Edgar (ah!! mi edgar)que a ti

Te quiero y nunca digas que mis nuevos amigos merecen mas mi tiempo que tu, después de ti no ha habido ningun amigo, no existe........


P.D. Sigo estoica mis hijos!!!!!! Como roble!!!!!!

ABATIDA

Hola mis hijos =(..........

Me castra empezar la semana con malas noticias pero ni modo así es la vida y como tal debo vivirla.

El viernes pase por uno de los mas horribles momentos en mi corta vida laboral, no tengo claro aun cual debe ser el limite de aguantar tanto, pero mi paciencia y tolerancia me gritan que “soy una pendeja” y me siento abatida y muy cansada..... wanda se ha vuelto una pesadilla incomparable, el viernes me exhibió de la manera mas ruin me enfrento al Todopoderoso sabiendo que yo no tenia toda la culpa..una vez terminada la junta me llamo a su oficina y con una actitud de “sedita” como que la quizo arreglar pero el daño ya estaba hecho.

No se porque pero las injusticias y las mentiras me irritan de sobremanera, no se si es mi signo, mi temperamento o parte de mi carácter pero yo soy así. Debo de solucionarlo de alguna manera, asi que hoy hablare con el todopoderoso y aclarare las cosas, se de antemano que la wanda se me va a ir a la yugular mañana que sepa que hable pero no importa, estoy preparada para eso y mas.

Por lo pronto ya presente los primero signos de estrés pero nada que unas buenas inyecciones de complejo B no puedan solucionar. Lo unico que concluyo es que no me ha tirado y eso quiere decir que me esta haciendo mas “juerte”.

Del nabo.......

Ah demonios mil cuatrocientas veces!! Me siento cansada no solo físicamente sino emocionalmente, no les ha pasado que se levantan por la mañana y piensan que no vale la pena hacerlo, no tengo ni ánimos de escribir, la verdad es que tengo hartos pedos y quisiera irme a la chingada........pero antes de irme y en base a estos ultimos meses quisiera decir que es de pésimo gusto lo que hiciste........sera que la papaya ni en licuado?

Algo de ayuda.

Después de mis intentos de despejarme y mandar todo a la shit, sonó el teléfono ayer como a las 10:00, mientras veía una película que no entendí en HBO

Blanca mi amiga desde que entre a la UNI, la que se ha mostrado al pie del cañón conmigo todo el tiempo.

B: hola pendeja!!!!!
K: si Blanquiux mientamela, no soy mas que una bastarda, me has hablado como mil veces y no te he podido responder.
B: Cómo estas?
K: pues ahí maso wey y tu como tan tus crios????
B: bien, (voz llorosa)

Blanca se caso cuando apenas íbamos en 3er semestre les estoy hablando que fue como a los 20 o 21 años, se caso por sus huevitos y no porque estuviera embarazada o algo así, debo decir que fue una de las bodas más bonitas a las que he ido y no hablo de lujos, ni porque el salón hubiera sido carísimo, si no porque se veía muy feliz......

Ayer que hablamos de mi estado de animo últimamente, resulto que ella anda igual, hasta la madre de su esposo que últimamente lo hemos cachado una que otra mentira y la hemos hecho a veces de detectives, ni pedo( las amigas la hacemos de todo, hasta para espiar), pero entonces al contarme su situación muy parecida a la mía, me pare de la cama y pensé: --no mam....... yo estoy en disneylandia-----, nunca en todo el tiempo que llevo conociéndola he visto que llore mas que conmigo, y ayer la escuche desconcertada, desesperada y muy mal.

Pensé entonces que no debo permitir que mis problemas e INFIERNITOS me cieguen cuando las personas que mas quiero me necesitan y que definitivamente debo aprender a que yo sola no puedo resolverlo todo y que de vez en cuando debo de aceptar ayuda, entonces hoy en la mañana pensaba en el trayecto para acá, que debo de tomar con filosofía la terrible conflictuacion que me cargo, porque si yo no estoy bien no podré brindar mi hombro para que alguien se desahogue.

Ni pedo es oficial y aunque siempre he dicho que ir al psicólogo es una reverenda pendejada, es un primer paso que debo de dar: aceptar ayuda, y hablar de mis problemas, ya no puedo cargarlos mas conmigo no puedo, ya no puedo yo sola!!!!!!!!!! Asi que hoy voy a hacer la cita.

Soy Karla y me quieren volver LOCA MUACA MUACA